Los 8 mandamientos del contacto cero

 

por Andrea Indij

Un agujero negro es una región del espacio que generar una gravedad tal que ninguna partícula material puede escapar. Ni siquiera la luz.

Así son los narcisistas, parasitando los recursos de sus víctimas. Es por eso que la única manera de estar protegidos es huyendo bien lejos. Esto se traduce en la “Ley del Contacto Cero” que nos permite desconectar completamente de su influencia.

Parece algo sencillo, más no lo es.

Debido a que no es algo que se reduzca al bloqueo de un contacto en el celular. Los manipuladores patológicos no son el estilo de persona de “vivir y dejar vivir” o “si amas a alguien, déjalo libre”, son más bien del equipo de “no comen ni dejan comer”. 

Muchas víctimas son adictas sin saberlo al ciclo del abuso al cual estuvieron sometidas. Esto, como ya planteamos en notas anteriores, es un tema químico. Por eso serán vulnerables al “hoovering”. Los narcisistas buscarán la forma de atraer la atención y si no lo logran por las buenas, lo harán por las malas. Recordemos que la mayoría de las veces el contacto cero no es un suceso; sino un proceso y para eso mostraremos 8 reglas importantes dentro de esta travesía:

Mandamientos del Contacto Cero:

1. No subestimarás (al narcisista):

Estos no dan puntada sin hilo y cualquier información q reciban sobre la vida de su víctima, será usada en contra de esta para obtener el suministro de suplemento de energía narcisista que precisan.

Apelarán a provocar la lástima de su presa, haciendo el juego de la piedad. Y no dudarán en utilizar todo el arsenal de armas de que dispongan para lograr sus objetivos. Si no logran el hooveringn querrán obtener el combustible de las emociones negativas destruyendo a la víctima, difamándola, aniquilando su reputación, vida social, carrera y vínculos. Nunca subestimen cuán dañinos pueden llegar a ser.

2. No romperás el contacto cero para reforzar el contacto cero:

“Te dije q no me llames, No me escribas más, Te pedí q no me busques; son solo algunas de las frases con que las víctimas responden durante el hoovering.

Ellos regresaran confesando el gran amor que sienten por su víctima. Lo arrepentidos que se sienten y lo tontos que fueron por lo que dejaron pasar. “Sos el amor de mi vida”, “no quiero perderte”, “eres todo para mí”, “no puedo vivir sin vos”, etc. Son palabras vacías combinadas con lágrimas de cocodrilo, que muestran como utilizan toda la caja de herramientas de manipulación que poseen para retomar el contacto; logrando que la víctima se vea obligada a responder “te dije que se terminó”, “no me busques más” “por favor no me mandes más mensajes”.

Cualquier contacto es un error muy grave. Haga lo que haga el manipulador, hay que concentrarse en sostener el contacto cero. Por más duro que sea, absténgase de responder.

3. Dile NO a tu necesidad de un buen cierre a la relación:

La adicción a la ilusión de cerrar un vínculo como lo hacen dos personas maduras que compartieron muchas experiencias es otro de los errores clásicos. Con ellos no hay cierres al estilo “hablando la gente se entiende”. 

Es común que la víctima intente explicar todo el dolor que sufrió durante la relación con el fin de hacer un buen cierre. Es un error intentar cerrar la relación con un moño hermoso y brillante. Cualquier intento generará mayor estado de confusión en la mente de la víctima, sumado a desorden, dolor, agotamiento y persistencia en el abuso.

Simplemente hay q soltar y trabajar el desapego.

4. No caerás en la trampa de los monos voladores:

Cuando hablamos sobre quiénes son los monos voladores, vimos cómo el narcisista utiliza a terceros para que hagan el trabajo sucio en su lugar. 

Es por eso que si ve que el Hoovering no le funciona, recurrirá una vez más a su séquito para que ejerza presión o confunda a la víctima diciéndole que sobredimensiona o q está actuando de u modo equivocado y muy cruel (“Te ama y es una buena persona”)

5. No “stalkearas” (no acecharas) acecharas en las redes sociales:

Los manipuladores patológicos saben que tarde o temprano la víctima, adicta al ciclo de abuso, acudirá a las redes sociales y es por eso que ellos son expertos en utilizar la tecnología para publicar mensajes subliminales dedicados a su víctima, quien quedará completamente desestabilizada a nivel emocional otorgándole al abusador el suplemento narcisista.

6. No pensaras que pueden cambiar:

Hoy te vamos a dar un consejo que te ahorrará decepciones y demasiadas lágrimas, y te lo  daremos por experiencia.

Los perversos narcisistas jamás cambian, y si cambian es sólo temporalmente para tratar de estar bien contigo y no porque de verdad les nazca hacerlo. Después de un tiempo vuelven a lo mismo. Por ejemplo: Si una vez te fue infiel y lo perdonaste, esa persona lo volverá hacer. 

Recordá que los Narcisistas patológicos jamás cambian, sólo aprenden a mentir mejor.

7. No pensarás que tu solo puedes resolver este problema (sin ningún tipo de apoyo psicológico o gente experta que acompañe):

El contacto cero es un proceso realmente difícil porque nadie comienza este camino sintiéndose empoderado. La decisión justamente ocurre cuando se toca fondo, y en un estado de muchísima vulnerabilidad. Por eso es importante contar con una “mesa de los sabios” que son las personas de suma confianza que te ayudarán a pensar bien y tener la fortaleza que se necesita en los momentos más difíciles.

8. No seguirás empatizando con el Manipulador:

La capacidad de ponerse genuinamente en los zapatos de los otros, comprendiendo sus circunstancias y sintiendo profundamente lo que viven los demás, se convierte en una vulnerabilidad a la hora de romper el ciclo del abuso perpetrado por un narcisista patológico.

En los momentos en que la víctima extraña desesperadamente a su verdugo, es fundamental entender que ese sufrimiento no es derivado de una fuente de amor; sino que el origen deviene de una adicción. Con el contacto cero no nos estamos alejando de ningún amor, estamos iniciando el proceso de recuperación de la droga más letal con la que te puedas encontrar en toda tu existencia.

Entrevista en la radio sobre El Método de la Piedra Gris

 http://www.nuevodiarioweb.com.ar/noticias/2020/10/20/269552-andrea-indij-como-utilizar-el-metodo-de-la-piedra-gris

Piedra Gris

por Andrea Indij. Psicóloga esp. en Comportamiento Narcisista.

 Lo primero que vamos a hacer si estamos en un vínculo con algún Narcisista Patológico es aprender  el método de la piedra gris”.

Nota: No para resignarnos ni quedarnos sometidos hasta terminar muy mal; sino para ir preparando el terreno para la huida, ganar tiempo y prepararnos para el contacto cero, o contacto cero modificado en el caso de que trabajemos o estudiemos en el mismo lugar; o si hay hijos en común. 

Otros escenarios que pueden imposibilitar; en una primera instancia; el contacto cero es si se  comparte algún grupo de amigos, si se reside en ciudades pequeñas, somos vecinos o tenemos vínculos a través de otros miembros de la familia. En estos casos apuntamos a crearnos una “perimetral” mental,  dentro de nuestro alma.

¿En qué consiste el Método de la piedra gris?

En abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al manipulador de “suplemento” narcisista. La diferencia con el contacto cero es el desconectarse emocionalmente del abusador cuando no es posible la distancia física.

Se trata de no reaccionar ni dar respuesta alguna cargada de afecto. Responder cualquier pregunta con monosílabos. Es convertirse en alguien realmente aburrido y lineal,y de esta manera no entregar energía emocional. El objetivo, es que el narcisista pierda interés en quien fue hasta ahora una fuente de suministro de combustible emocional.

Este método no es efectivo en toda fase, ya que para que funcione es indispensable comprender que no se puede esperar absolutamente nada bueno de un narcisista. Que cualquier cosa que parezca inofensiva por parte de el es siempre parte de una agenda encubierta.

Bajo el efecto de la disonancia cognitiva es prácticamente imposible utilizar este método. Por otro lado, la semana pasada hablamos de la “Adicción a La Ilusión”: La amnesia perversa hace que muchas personas se olviden del ciclo del abuso y sólo recuerden la fase del bombardeo amoroso, entorpeciendo la entrada en la recuperación. Muchos no entienden por qué mientras intentan alejarse del abusador, comienzan a extrañarlo simultáneamente de un modo desesperante. Esto se debe a la adicción al narcisista, que es igual de fuerte que la dependencia a las drogas ya que genera la misma química en el cerebro. 

Generando, en la fase de abstinencia: 

 Trastornos de ansiedad, 

 Alteración del sueño, 

 Falta de concentración, 

 Sensaciones físicas desagradables (como sentir un nudo en la boca del estómago y opresión en el pecho),

 Pensamientos obsesivos permanentes en torno a repasar situaciones con el narcisista.

Si la persona sabe que está atravesando este problema, la sintomatología suele durar mínimo dos meses debido a la química que se genera y a  la posibilidad de acompañar este proceso de manera consciente. Si se desconoce, la adicción puede durar mucho más debido a la incertidumbre y el miedo al miedo que desencadena un estado de estrés permanente.

En la recuperación es importante distinguir que lo que se siente por el narcisista no es amor; sino adicción. Esto ayuda entender que no te estás alejando de un ser querido; sino de una droga letal.

Adicción a la ilusión

 Ya visibilizamos cómo funciona el ciclo del abuso narcisista. La víctima se hizo adicta a su verdugo, no puede salir de la relación a pesar del alto grado de padecimiento; una vez más el narcisista la seduce, la vuelve a idealizar y genera escenarios que propician la “adicción a la ilusión” (momentos maravillosos, encuentros con el otro que hacen pensar que la relación va a prosperar del modo en que soñamos para nuestra vida convencidos de que un día nos despertaremos con ese que elegimos en la primera fase del bombardeo amoroso). 

Sin embargo, tarde o temprano vuelven a aparecer el Gaslighting, la Triangulación, la Ley del Hielo, el Hombro Frío y la Devaluación. Nos encontraremos una vez más llorando en la ducha, preguntándonos por qué vuelve a pasar algo que te prometió no se iba a repetir nunca más. Así que la mejor frase que podemos regalarles es: “Hay que saber retirarse a tiempo”. Y nunca subestimen semejante virtud. 
Lo cierto es que la adicción ya está instalada, la química del cerebro está jugando una mala pasada porque se trata de la misma lucha del alcohólico que está ansioso por tomar “esa” copa.
¡¡¡Pero la buena noticia es que estas relaciones pueden tener un final feliz!!!
EL final. 
Salir de este tipo de vínculos puede ser un proceso lento y en etapas que quite horas y horas de sueño. Todo, siempre y cuando se haya decidido por la opción SALIDA. Porque sabemos que también se puede pasar la vida entera en una relación insatisfactoria, de esas que hacen doler el cuerpo, asquean, repugnan y atrapa todo en uno. Y hace tiempo nos dimos cuenta que el Shampoo 2 en 1 no limpia ni desenreda. 
La disonancia cognitiva puede tener consecuencias muy serias: Puede provocar tanto enfermedades físicas como emocionales. Hace que nos sintamos ansiosos, deprimidos y estresados. Y si no comprendemos este tipo de vincularidad, es porque todavía estamos en un abismo.
Algunos ejemplos de Adicción a la Ilusión para poder detectar este patrón tan siniestro y transformar el abismo en un precipicio:
1. El primer ejemplo lo vemos con sostener este vínculo en pos de un proyecto que soñamos para nuestro futuro. Nos imaginamos que por nuestro amor la persona va a cambiar. Como no aceptamos nuestro presente, somos capaces de visualizar un futuro maravilloso, lejos de todo lo que nos hace ser quienes somos. Nos vemos sonriendo, corriendo por la pradera tomaditos de la mano con la panza de embarazada.
La única manera de construir un futuro feliz, es siendo cada día feliz.
2. Amamos ir por la vida con el título de “salvavidas”, nosotros pensamos que un salvavidas es algo redondo con agujero. Como salvar… salva. Ojo, que en esta batalla tarde o temprano, terminás siendo un problema más entre los otros que ya hay. Bien sabemos que soldado que huye, es el que realmente sirve para otra batalla. 
3. El miedo a la soledad nos lleva a otro viejo y conocido autoengaño: Surge la fantasía de que no vamos a tener con quién contar en los momentos en que nos sintamos angustiados o cuando pase algo. Por este autoengaño se paga un precio muy alto. Y se paga con el cuerpo. 
4. La idea de que el otro nos va a completar es otra de las ilusiones que nos hacemos. Pero en algunos casos logramos la completitud, llenamos todos nuestros espacios pensando en esa persona, llamándola, mirando su facebook. ¿Cuántas horas al día podemos pasar mirando su Instagram, entrando en WhatsApp, mirando fijas las dos rayitas como si fueran a ponerse azules por hipnosis? ¿O siendo detectives profesionales debido a la triangulación a la que estamos sometidos?
¿Y qué hacemos ahora?
Es fundamental recuperar las riendas de la propia vida. Dejar de ceder el poder a otros. Fijar nuevos objetivos. Te aseguramos que si movés algo, el resto no tiene más que acomodarse. Como una vez oímos decir “De un laberinto, se sale por arriba”. 
El primer paso es reconocer que tenemos un problema y que no podemos solos con esto: Admitimos que éramos impotentes ante nuestra adicción, que nuestra vida se había vuelto ingobernable.
El Primer paso, es el comienzo del proceso de recuperación. El alivio empieza aquí; reconocemos que tenemos un problema. Y que no podemos solos.

Hoovering

 

El Hoovering es el proceso de seducción emocional que da como resultado el retorno a la relación tóxica con los narcisistas. No se trata de una pareja que intenta buscar soluciones inteligentes para zanjar diferencias, ni de pensar en cómo mejorar para salir adelante de una crisis conyugal; el Hoovering es la etapa final del ciclo destructivo de los manipuladores patológicos para que la víctima regrese a su celda y así habilitar el ingreso a una nueva fase de idealización.

Es importante que la víctima sea consciente de que tiene la vulnerabilidad de ser aspirada una y otra vez, ya que si esta grieta no existiera, el narcisista no tendría por dónde entrar y la relación tóxica simplemente terminaría. La vergüenza que siente la víctima cada vez que les anuncia a sus allegados que volvió con la persona que tanto daño le hizo es una “bandera roja” para darse cuenta de esto.

Es frecuente que la víctima justifique los regresos con el agresor atribuyéndose culpas, asumiendo que los descartes anteriores habían ocurrido debido a sus propios defectos de carácter o sus malas reacciones. Como resultado de estas atribuciones erróneas, la víctima comienza a tratar de mejorar todas sus “equivocaciones”, esto es: tratar de ser una persona hecha a medida del manipulador realizando las contorsiones necesarias para no generar ningún conflicto y así “hacer feliz” a su amado.

¡Qué trampa tan dañina! Puesto que todos cometemos errores y la dinámica de una relación con un narcisista no se soluciona con esfuerzos sobrehumanos cuasi-heroicos para complacer al otro.

En un tratamiento psicoanalítico, se trata de ayudar a construir la pregunta en el paciente de “¿qué tengo que ver yo en esto que me está pasando?”. Pero esto es iatrogénico en las situaciones en que un paciente está cursando el ciclo del abuso narcisista, ya que lo que urge en estos casos es que la víctima se reconozca como tal y deje de perder el tiempo pensando en qué puede hacer para mejorar y salvar la relación.

Eso es otra trampa, una verdadera distracción. Ya habrá tiempo para armar esa pregunta desde afuera, cuando la persona decida salir por arriba de ese laberinto. Si logra salir de esa relación tóxica, podrá entender que el narcisista le generó una vulnerabilidad para ser explotada, parasitada, que se puede aprender a elegir con quienes ser compasivo y empático, y que la idea del amor romántico le ha jugado una mala pasada. Razón esta ultima por la cual podemos comenzar a de-construir algunos conceptos que facilitan los abusos por parte de seres inescrupulosos.

Debemos dejar de ser complacientes para poder conocer nuestros verdaderos deseos y ser más auténticos que nunca, ya que es la única manera de encontrar la verdadera paz interior y el amor, empezando por el propio.

El término Hoovering alude a las aspiradoras de la marca “Hoover” haciendo referencia a cómo el narcisista absorbe o aspira a su víctima. Recordemos que muchas veces es la víctima la que pide ser aspirada, y esto se debe a que no entiende en dónde está metida y no se imagina que le devendrá un futuro lleno de humillaciones mientras, ilusa, piensa que algo puede cambiar.

Los ejemplos clásicos de Hoovering son: promesas, regalos, sexo, dinero, viajes, citas románticas, lágrimas de cocodrilo, escenas dramáticas.

Algunos también lo hacen con chantaje emocional y extorsiones sutiles (“si me dejas me muero”, “viste el video que tengo de cuando tuvimos intimidad”, “jamás se lo mostraría a nadie mi amor”).

Otro recurso para el Hoovering es la culpa: buscan generar culpabilidad en su víctima.

Y otra manera es apelando a las cosas que les convienen como por ejemplo el bien de los hijos.

El más utilizado es que luego de todas las técnicas de la fase de devaluación comienzan a actuar como si nada hubiera pasado, como si estuviera todo bien y la víctima, agotada de todo lo que sufrió, prefiere seguir adelante sin hacer alusión al tema.Y así va aguantando cada vez más abusos por la segregación de sustancias que se produce debido a todo el ciclo destructivo que es sumamente adictivo, igual que con las peores drogas.

La semana que viene les contaremos cómo terminar con este ciclo.